不安型 愛着障害の克服 |「安全基地」がいない場合はどうする?

克服した女性

この記事をシェアする

今回の記事は「不安型」の方、および「不安型」に伴って愛着障害を発症した方に対しての内容になっています。

(以下、両方合わせた場合は「不安型」愛着障害と表記します。)

「不安型」の特徴については

愛着障害の症状については

さて、今回は「不安型」愛着障害の克服について書いていくのですが、それには「安全基地」が通常は必要だと言われています。

しかし

「安全基地」がいない方が克服するにはどうすれば良いのかも示していこうと思います。

※当サイトでは岡田尊司氏の著作を主に参考にしていますが、岡田氏が拡大解釈した愛着理論への批判もしています。

  • 愛着障害の正しい診断基準や症状・特徴
  • 治療方法やその副作用、カウンセリングを受ける際の注意点
  • 生きづらさの正体
  • 毒親との関係

などの知識に興味がある方は

愛着障害【全知識】

こちらをご覧ください。

※また、今回の記事は

こちらの「おススメ」を読んでいただいている前提で話を進めます。

1.克服に関する前提知識

前提知識を学ぶネコ

「不安型」も含めた愛着障害を治療・克服する方法については

こちらに書きました。精神科医の岡田尊司氏が

愛着の課題を克服するためには、安全基地となる存在の媒介が、通常は不可欠である。

出典元:岡田尊司『愛着障害の克服』

と言うように、治療・克服のキーとなるのは「安全基地」です。

「安全基地」になるための条件

こちらに書きました。

今回は「安全基地になるための条件」を応用しながら、「不安型」愛着障害を克服するためにはどうすれば良いのかを考えていきます。

2.「不安型」愛着障害の欠点

不安そうな女性

「不安型」の人は他人の行動や評価に依存しやすい傾向があるため、一見すると気遣いの出来る「良い人」のように思われます。しかし、

遠慮のない親密な関係になればなるほど、不安型の人は、最初の「良い子」の印象とは正反対の「悪い子」の部分を目立たせるようになる。

出典元:岡田尊司『愛着障害の克服』

要するに、相手を束縛しようとしたり、期待にそぐわなかったら攻撃的になったりするというネガティブな側面が出るわけです。

このような側面が出てしまう原因は「承認欲求」が異常に強いからだと考えられています。

※ここでは「悪い」となっていますが、大人でも変わりません。

2-1.承認欲求が強い

不安型の人は、自分を受け入れてもらいたい、認められたいという欲求が非常に強い。その点に彼らの最大の関心事があるといってもいいほどだ。少しでも、自分のことを否定されたとか、拒否されたと感じると、気分を害し、相手に対して批判的になる。

出典元:同上

このような傾向を持つ人に対しては、とりわけ「感受性」が必要です。

それだけではありません。「自分のことを拒否されたと感じる」という部分に注目しましょう。

「批判された=人格否定された」という短絡的な思考に陥りやすいということです。

2-1-1.不満や愚痴

不安型の人では、不満や愚痴、取り越し苦労がどうしても多くなりがちだが、しっかり耳を傾け、おざなりな扱い方をしないことである。

出典元:同上

これに多くの人は「面倒だ」と感じてしまい関係が破綻してしまうのですが、そうならないようなコミュニケーション、

それが上記した【感受性】を意識したコミュニケーションです。

具体的には「オウム返しを取り入れたあいづち」を効果的に使うこと。つまり、言語の「交話的機能」を最大限に使うわけですね。

そうすることで、「安全基地」の方もストレスを軽減しつつコミュニケーションを長く続けることができます。

2-1-2.人格否定されたと思いやすい

これについては「安全基地」の方が【安全性】を意識したコミュニケーションを意識するのも大事ですが、

不安型の人自身が「人格否定されたわけではない」という思考を身につけないと、もはや克服しようがないでしょう。

これは非常に重要なポイントなので、また後ほど触れます。

2-2.いつもかまって欲しい

「承認欲求が強い」ことの根底にあるのは、端的に言うと「いつもかまって欲しい」という意識です。

不安型の人は、

いつも自分のことをかまってくれたり、世話をしてくれたり、かかわりをもってくれる人を、切実に必要としているのだ。

出典元:同上

よって【応答性】、その中でも「素早く反応するように心がける」ことがとりわけ大事だと言えます。

さらに、岡田尊司氏によると

もしうまく応答できなかったときには、本人にとってとても大きな試練だったということを理解して、ちゃんと謝罪する必要があるだろう。

出典元:同上

とのことです。

3.「不安型」愛着障害を克服する

克服した女性

というわけで

  • 「不安型」愛着障害者の欠点
  • それを補うために「安全基地」はどう対応したらいいのか。

についてまとめました。しかし、まだ克服にはある要素が足りません。

愛着障害を本気で克服したいなら「自ら能動的に克服する」という意志がやはり必要です。

3-1.「あなたはかわいそう」

岡田氏の理論では、愛着障害の人は徹底的に「無力でかわいそうな人」として描かれます。

酷い親に育てられてかわいそう」「まともな安全基地(恋人やパートナー)に出会えずにかわいそう」…など。

子どもを不幸にする酷い親(毒親)も確かにいますが、そもそも「毒親」の定義をご存知でしょうか?

実際に毒親から育てられ精神的に不安定になっている人を同情するのはわかりますが、

岡田氏の愛着理論は「毒親から育てられた人以外」カウンセリングの対象にしています。

しかし、このような動きには注意しなければなりません。

3-2.能動的に克服する

カウンセリングはビジネスであり、無料でするものではありません。

よって

  1. 〇〇障害」や「〇〇病」が増えれば患者も増えるので、それだけビジネスの機会が増える。
  2. 患者はお客さんなので厳しい事は言わない。

ということにも警戒するべきです(もちろん、優秀なカウンセラーであれば患者に厳しい事も言うのでしょうが)。

そして

結果的に「不安型」愛着障害の人が、その症状を自ら能動的に克服する機会を奪ってしまうのです。

3-3.カウンセラーしか頼れない?

ちなみに、ビジネスというキーワードが出ましたが、岡田氏は

安全基地になれるのはカウンセラーくらいだから、手遅れになりたくないなら、金はかかるがカウンセリングを受けた方が良い

というビジネス臭い発言をしていることも指摘しておきましょう。

また、ぶっちゃけて言えば

安全基地による克服法は一見上手くいっているように見える場合も、実際は安全基地に対する依存体系を作っているだけかもしれません

「不安型」愛着障害の一番の特徴は「相手に依存しやすい」ことですが、安全基地による克服法はその特徴をむしろ強める可能性があるのです。

結果的に「不安型」愛着障害は克服できないばかりか、ストレスを与え「不安型」が悪化してしまうこともありえます。

3-4.安全基地に頼らない「その他の克服法」

しかし、岡田氏は他にも認知行動療法対人関係療法マインドフルネスについても言及しているようです。

これらの治療法の効果は科学的にも実証されているので、「不安型」愛着障害を抱えた人にもお勧めです。

よって、これらの治療法に関する記事をこれからどんどん増やしていこうと思います。

要するに安全基地に頼らない「不安型」愛着障害の克服法もあるわけですね。

一方で、岡田氏はMBT(メンタリゼーションに基づく治療法)という最新の脳科学で効果が否定された治療法

「これこそが愛着障害を克服するのに最適な方法だ」というニュアンスで紹介しています。

これに関しては批判的な記事を書こうと思います。

おススメ

準備中

以上です。ありがとうございました。

※「愛着障害」に関する全記事はこちら

愛着障害【全知識】
この記事をシェアする

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。